我认真的想过了....

我不可以就这样的认输...
我不想再当个懦弱的人 ！
幸福是要自己去争取的,而不是等的 ！

我决定了...

就算结果是什么我都只能接受...

而不再像现在那样逃避现实...

每个人都有他的第一次....

这也许会是我第一次追女生....

很害怕会失败...

不过至少有努力尝试去争取过...

不像现在傻傻的等待着一个不可能出现的爱情

◕‿◕ 希望我会表白成功...Gambateh xDD

就在这一刻我才真真明白....

原来我从来都只是你心中的过客...

勉强想加入你心中的第3者...

当你跟我说了你的新对象的时刻,
我的心真的碎了....真的很痛 ><

对不起...一直都是我一厢情愿 !!!

谢谢你为我留下最美好的回忆  ♥

我想我明白了...

原来一直以来都只是我自己想太多...

一直都是我自作多情....

原来就算我只是当你的救生圈也没这个资格....

我却还傻傻的在等着你....

等待你发现我存在的一天....
也许你永远都不会发现,
也或许你已发现了我的存在,
才会选择这样的逃避我,避开我,
看见我上线就马上下,
信息你不肯回...

也许你还是忘不了你的 X Bf 吧,
不过我很肯定地说我从来都没介意过...
我要的只是你开心...
就算拥有你的人不是我 ><

看见你又有了新的对象,
我虽然有点失落,
不过我还是替你感到高兴,
因为也许能够真真给到你幸福的人不是我 ！

我唯有能够做的只是默默的祝福你....
希望我这样做是对的....

到底喜欢上一个人是什么感觉？
这种感觉我犹豫了很久...
我也很认真的考虑过这个问题...

我是否真的喜欢上她了呢？

每天的习惯都是等着时间放工...

放工第一时间就是赶紧打开面子书查看是否有你的留言...

当看见没半个她的留言却有一点点的失望...

不过还是情不自禁的要到她的添鸦墙看看....

每当看见他的留言心情就会非常的低落,因为没半个提起到我...

不过总还是不肯放弃的想跟她说句话...就算只是个问候语''嗨'' 也好 ><

每天总是望着电话,等待着你的信息...

可是不知道为什么,就从昨天开始你不回我信息了....

这时我在想....你是否知道了什么？还是你.....

整个脑海里总是乱78糟在乱乱想东西,根本无法集中精神工作～

还是我吓着了你？ 或是你误会了我什么？？

真的很想打个电话给你,不过却不知道要怎么对你说....

当我吃到好吃的/好喝的/有趣的东西...脑海里总是第一个想到你~

每天总是在想个话题想跟你聊天,不过当你不再回我信息....

你知道我的心都为你而碎了吗？ 

每当看见你不开心的时候,我也会莫名其妙的心情不好....

不管做什么事总是觉得很pek cek ！

我真的只想看见你开心,就算陪伴着你的不是我...

我真的好想鼓起勇气对你说...我喜欢上你了....

不过也许我连喜欢你的资格都没有....

我长得不帅,家境贫穷,又没车....

到底凭什么来追求你呢 ><???

不过我真的很害怕有一天我会忍不住说了出口....

更害怕会被你拒绝....尴尬得连朋友也做不了....

也许你们都会觉得我这样做很笨,喜欢人也不敢说出口...

不过我真的只是希望可以看见你快乐的笑容,

不希望再看见你不开心& 哭泣的样子...

♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥

最近都不知道搞什么,不管是在工作还是睡觉前脑海里总是会出现着某个人 

>.<每天一上Fb就看着聊天室他上线了么, 看见他没上心却有一点点的低落....
难道我....还是工作得太累，纯粹想找个人聊天 @.@?
有时候...我真的很不明白....我自己到底想要的是什么～
 

不管有多累,总是有种冲动想打个电话给他,

不过总是鼓不起勇气打给他,怕打扰到他....

而且打给他也不知道要跟他说些什么  -.-''' 有时候还真乱水...

可是如果我就那么的突然告诉他, 会不会吓着到他,连朋友也做不了呢 ？？

还是她纯粹想跟我做个最普通的朋友,并没有我想的那么多？？
我的脑海里总是出现着好多好多这些问题 ◎_◎  烦 ！

也许我真的动了心....想默默的保护她,不让她受到任何的伤害...
但我却不知道我可以做得了什么....

唯有把话藏在心里....

可能我就是个爱也不会说出口的我 吧 O.o!!

◕‿◕

好久都没有更新我的blog了,每天都在工作忙得要命..

我大半天的时间都在厨房里 -.-''' 就连要上个厕所也没时间....

难得今天得空(off day)就来更新更新一下我的blog 吧  xDD 

最近看见身边的朋友恋爱的恋爱,分手的分手 >< HaizzZZ...

恋爱到底是甜的还是苦的呢 O.o ? 我却从来没尝试过....

偶尔我真的好羡慕身边恋爱中的朋友,有自己的另一伴....

无论是快乐的或是难过的都有另一伴与你分享...

但是我呢...我的另一伴到底到何处 ？？要我到哪处去搜寻你？？

我无论面对什么问题唯有自己面对,独自承受 ><

还是我根本不配拥有一个另一伴呢？

也许上天是要我先创一番事业再来慢慢寻找自己的另一伴吧...

 

有时侯很奇怪一些已经恋爱中的朋友....

既然有了自己的另一半就好好的珍惜嘛...

为什么还要在外搞三搞四呢？

老实说我真的很看不起这些人 ！

你们不觉得你们这样做很过分吗？

你的另一伴那么的爱你，你却把她丢在一边忽略她的存在...

如果上天能给我早日遇见我的另一伴...我保证 ！

我一定会一心一意的对待她,不会让她受到一点点的伤害...

但是我是否能够遇到一个我爱的人,而她又爱我的人呢 ？

真爱这个东西是否真的存在？ 

也许我长这么大都没尝试过恋爱的滋味所以好奇吧 xDD

希望上天早日给我遇见一个我喜欢的对象吧  ◕‿◕

请原谅我的一时糊涂

原本我真的很想放下一切，专心的去KL 工作.....
不过我才去了KL的短短两天，我就开始想家了....
也许我是个离不开家的人还是我自己无法独立吧....
我知道...我之前很坚持的要去KL工作并没有好好的想过那边的生活
不知道出外工作有多艰难，有多苦....
这次我去了回来，我终于明白不是每个人都可以独立一个人生活...
我明白...我就这样一时一样的决定会让很多人都瞧不起我
甚至还会鄙视我，觉得我很没有用+没出息 ！
不过我已不在乎人家如何看我，最重要的还是自己不可以放弃自己...
就算失败了还是要懂得如何再次的爬起来...
如果跌到了一次就爬不起来，那就永远都成不了大事....

也许这也不完全是我无法在远门工作的原因.....
最主要的原因还是我对那边的工作不是很感兴趣...
感觉每天都好像部机器在操作，睡醒做工，放工就睡....
一整天都是那么的过，完全抽不出一点点的时间....
可能我是习惯放了工就去找娱乐 (打机/约朋友喝茶) 之类的人吧...

我真的感到非常非常的抱歉....不但给家人添了麻烦...
还要我妈妈替我担忧...真的很内疚为何当初不好好听妈妈的话....
不要那么固执，整天想学朋友出外闯...
因为我妈很清楚我的脾性，一旦决定了就谁也阻止不了...
所以我妈唯有让我自己做决定是否真的要出外闯闯....
在那工作的两天，晚上临睡时我都在想...我到底是否真的做对了决定？
还是我的一时糊涂，被自己蒙住了双眼，看不清楚前方是否还有路.....
最终我还是做了决定返回自己的家....
因为没有那里舒服得过自己的家，自己的家总是最温暖的 ！

人总是要失去了才懂得珍惜....
同样的道理....人总要犯了错才会懂得后悔.....
这几天我都拉高枕头的好好想过了....
不要在乎人家的眼光，最重要是做好自己的本分....
不要一直跟人比较，因为人比人会比死人....

最后我要在这跟我的家人说声
抱歉 ！对不起 ！
让你们担心了....
我不会再有下次...
我以后做什么都会三思而后行....
就算是要从原点开始，也会有到达终点的一天 ！
最重要的是看自己是否肯努力为自己的前途而奋斗....

朋友们...也许你们会很瞧不起现在的我....不过没关系...我相信总有一天我一定会成功 ！
因为明天不一定会更好，不过更好的明天一定会到来 ◕‿◕我相信只要我还有这颗奋斗之心就一定会有出人头地的一天....