爱得越深__只会让人痛得越深 ♥

直到这一刻我才真真的明白了你要对我说的一切
可是我不懂为什么！为什么你还要给我期望....
而不彻彻底底的一早伤害了我不让我再对你有期望  ♥

少给我一点希望__希望就不会是奢望 
至少这样我不会伤得那么彻底，输得不明不白

如果你一早已想好要留在他身边,为啥不狠心的拒绝我？
为什么还要我傻乎乎的为你付出 ？
为什么还要我傻乎乎的在为你等待？
我不懂！ 我不懂！ 我不懂你心里到底想的是什么 ！！
直到这一刻我也不想再懂了,因为这一切对我而言已不再重要
也许是我白痴！我白目！我笨蛋！我傻到无可救药的以为会有奇迹出现...
原来我忘了这一切一切都只是 '' 我以为 ''

我真的好想恨你,却不懂我有什么理由&资格可以狠你....

也许一直以来我都只是过客,他才是你真真的租客  ♥
我现在的心情也不懂怎么去形容 /.\ 心碎的声音又有谁能听得见呢？


爱得越深 ♥

只会让人痛得越深  ♥

我最在乎的你，遇到挫折/心烦的时候...
你会跟我诉说，会想起我是你最好的聆听者
虽然我不清楚我是不是你心中第一个想起的那个人
但至少我在你心里还占有那么一点点...一点点...的位子

其实我想要的并不多,只要你偶尔会想起我...
即使能够给你幸福的那个人不是我
只要我在你心里还有那么一点点的存在就足够了...

我知道我这个人没什么优点,缺点一大堆 =.= 囧 !
不过最惨的还是我对自己没什么信心...
也许我不是什么富家少爷 & 帅哥靓仔....
总觉得我配不上你，给不到你幸福 > <

害怕得到，更害怕失去  T^T 

即使我知道结局不会是我想象的那样
我不会是这个爱情中最后的那个赢家...
但我至少曾经努力过去争取我自己的幸福
就算是输，也要输得风光...
而不是半途而废，选择逃避

我最近总是在发呆想着你
也因为你的追求者越来越多
而缺乏信心的我却不知如何是好
我真的很害怕你会离我而去，接受了人家
我知道我会接受不了这个残酷的结局
但只要你能开心，我宁愿伤害自己
不去拆散你的好事，默默的祝福....

/.\  最近都不知怎么了,我总是心不在焉...
就因为你的那一句话 '' 我不信 ''
总是在我脑海里绕着圈....
一直在想...在想...在想....
我要怎么做你才会相信我说的话是真的 ？
难道我真的那么不值得你信任吗？

这感觉在我第一次看见你的时就开始了...
开始对你有种了奇妙的感觉 ♥
想起你...心里总会甜得笑出来
喜欢你...用很奇怪的火星语言跟我说话
让我摸不着头脑的一直在傻笑...
也许你一直都只把我当成是你心中的过客...
但你却不懂,从一开始我就只想当你的租客...
住进你心里,把伤害你的人通通都赶走 ！

还记得第一次看见你哭泣的时候...
我不知道该怎么办...不知该如何安慰你...
因为我不是一个很会甜言蜜语的男生
更不懂得要如何逗你开心 =.= 感觉我很失败...

从我跟你用电话联络的那一天开始
每当信息一来或电话响的时候
我都在想会不会是你呢...
我每天都不断地好像听见电话在响
但电话里显示的总是空空没东西...
一直在等你_开始患上了幻听这种病
也不再让电话没电或没钱...
怕你有事想找我时却找不到...

我每天放工后总是对着电脑发呆
不断重复的在看你状态
看你是否又更新了你的状态
即使到深夜了还不想睡觉
想找你聊天，但却不知道要说些什么..
想打电话给你，却找不到原因打给你...

如果我不是真心_我就不会那么傻
那么的关心你发生了什么事...
知道你肚子饿，外面下着雨我也冒着雨
打包拿给你吃，怕你饿坏....
也许是因为你曾经被伤害得太深
让你开始对男生失去了信心
但我会用时间来证明给你看
我对你是真心的  ♥

也许是你的绝情改变了我的一切....

让我知道不要再傻乎乎的等待....

看见你现在好像很幸福...

我也不必再担心你了....

我要完完全全的忘了你....

其实我真的很不想再挂念你....

只是偶尔看见了某些东西...

和某些总出现在你口里的口头禅...

让我忍不住又想起了你....

不过时间是一种解药...

就让时间冲淡一切....

我相信终有一天...

我会找到一个比你更好的....

现在的我很努力的在改变自己....

因为我不想再看见现在白痴的我...

我要改变自己变成另外一个人....

一个你不认识的人(最熟悉的陌生人)....

目前我只想完成我的 3 个目标

1 ~ 买电脑 & 装 Internet  (√)  完成了 ^^

2 ~ 买电话(Galaxy Ace) =.= 努力中,不过快达成了 xDD

3 ~ 考车牌 & 买新车 >< 这有点困难,不过我相信我做得到 !

完成了这 3 个目标后,就要开始完成我梦想的时候了....

那就是....我要在 3 至 5 年的时间内开一间属于我自己的餐厅....

就算只是能开小小的一间餐厅,但好得也是一个老板仔丫 ^^
但生意是能越做越大的, 再慢慢开分店 xDD (想太远了) 哈哈...
不要瞧不起我, 我说到做到....不信的就等着瞧 ^^

我要让你看见当初傻乎乎的我...
将来是变得多么的成功多么的出人头地 ！
不会再让你瞧不起我....
我知道也许你现在会有点瞧不起我...
因为我只在一间小小餐厅里的厨房工作...
薪水一个月才千多块那么一点点....
不过明天不一定会更好....
但更好的明天一定会到来....

我要让你们知道我不是一个懦夫 ！！！
我一定会努力为我的将来而奋斗  ！！！

不必再看了....

我的部落格不会再写关于你的事情了....

我也不会再烦你了....

要怪就只能怪自己白痴....

对你毫无保留的痴恋.....



从这一刻起....

我要将你从我的脑海里删删删 ！ 删掉 ！

我不知道我自己能不能做到...

但至少这样你会快乐些....

对不起最近带给你的困扰.....

真的很抱歉....祝你幸福 ~

直到现在我还是在寻找着我失败的理由...

为什么 ？ 为什么 ？ 为什么 ？

有谁能够告诉我,我失败的理由!!!

为了她...我已很努力的在改变自己....

以前的我不太敢说话,很害羞,没勇气,很自卑....

为了她...我硬厚着脸皮,鼓起最大的勇气....

甚至还为了她做了些很傻的事...

结果得到的是什么？

是伤害 ！是心碎的滋味 ！

我不明白...真的很不明白...

是否我不够细心？

还是我输给了时间？

究竟是什么原因 ？
难道他真的比我对你还好么？
还是我哪里做得不够好？
为什么你选择的是他而不是我？
还是真的只是我的一厢情愿....
我想太多了？

这一次我真的伤透了....
想不到我人生中的第一次表白就那么的失败...
还没开始就被人拒绝了...
只能怪我太投入了这一份感情....
毫无保留的想对你最好...
结果最终得到伤害的却是我自己....

我也明白有些感情是勉强不来的...

所以我唯有选择伤害自己,祝福你会幸福...

我想经过了这一次,我不会再轻易相信爱情...
也许爱情只会让人感到更痛苦...

直到现在我终于才知道....

原来一直都只是我傻乎乎的在等待....

从你失恋直到现在我从来都只是你的过客...

都比不上你认识的那某个人....

我也很不明白我自己为什么要那么的傻...

明知已经不可能了却还想要坚持....
始终还是不肯放弃,也许是时间久了放不下吧...

习惯了每天on9都跑去看你的status....

看看你今天心情怎样丫...发生些什么事情....

其实在我还没向你表白之前我也大概猜到你的答案了....

都怪自己傻...不肯接受现实,还傻傻的向你说了这些话...

其实我真的很想把你忘记...不过我做不到....

你的绝情刺穿了我的心...

现在的心情我也无法形容....

也许你不是全世上

最美的...

最细心的

最温柔的...

最体贴的...

最善解人意的...

不过我就是喜欢跟你在一起....

与你在一起的时候总感觉到很快乐....

不过难听点,我也许就是你当时的救生圈....

可以让你呼吸的一个工具...

虽然日子才短短那么几天

不长也不短...

不过我已经心满意足了....

我知道也许我不符合做你男友的条件

我很丑...

我很穷....

给不到你幸福

不明白你要的是什么...

不懂得表达我要说的东西....

不过我对你只有一颗真诚的心....

但你说你从来都感觉不到我对你的那种感觉....

当我看见你对我说的这一句话...

那一刻我真的崩溃了....

我真的不明白到底是我表达能力失败...

还是这只是你想拒绝我的一个借口？