爱得越深__只会让人痛得越深 ♥

直到这一刻我才真真的明白了你要对我说的一切
可是我不懂为什么！为什么你还要给我期望....
而不彻彻底底的一早伤害了我不让我再对你有期望  ♥

少给我一点希望__希望就不会是奢望 
至少这样我不会伤得那么彻底，输得不明不白

如果你一早已想好要留在他身边,为啥不狠心的拒绝我？
为什么还要我傻乎乎的为你付出 ？
为什么还要我傻乎乎的在为你等待？
我不懂！ 我不懂！ 我不懂你心里到底想的是什么 ！！
直到这一刻我也不想再懂了,因为这一切对我而言已不再重要
也许是我白痴！我白目！我笨蛋！我傻到无可救药的以为会有奇迹出现...
原来我忘了这一切一切都只是 '' 我以为 ''

我真的好想恨你,却不懂我有什么理由&资格可以狠你....

也许一直以来我都只是过客,他才是你真真的租客  ♥
我现在的心情也不懂怎么去形容 /.\ 心碎的声音又有谁能听得见呢？


爱得越深 ♥

只会让人痛得越深  ♥

我最在乎的你，遇到挫折/心烦的时候...
你会跟我诉说，会想起我是你最好的聆听者
虽然我不清楚我是不是你心中第一个想起的那个人
但至少我在你心里还占有那么一点点...一点点...的位子

其实我想要的并不多,只要你偶尔会想起我...
即使能够给你幸福的那个人不是我
只要我在你心里还有那么一点点的存在就足够了...

我知道我这个人没什么优点,缺点一大堆 =.= 囧 !
不过最惨的还是我对自己没什么信心...
也许我不是什么富家少爷 & 帅哥靓仔....
总觉得我配不上你，给不到你幸福 > <

害怕得到，更害怕失去  T^T 

即使我知道结局不会是我想象的那样
我不会是这个爱情中最后的那个赢家...
但我至少曾经努力过去争取我自己的幸福
就算是输，也要输得风光...
而不是半途而废，选择逃避

我最近总是在发呆想着你
也因为你的追求者越来越多
而缺乏信心的我却不知如何是好
我真的很害怕你会离我而去，接受了人家
我知道我会接受不了这个残酷的结局
但只要你能开心，我宁愿伤害自己
不去拆散你的好事，默默的祝福....

/.\  最近都不知怎么了,我总是心不在焉...
就因为你的那一句话 '' 我不信 ''
总是在我脑海里绕着圈....
一直在想...在想...在想....
我要怎么做你才会相信我说的话是真的 ？
难道我真的那么不值得你信任吗？

这感觉在我第一次看见你的时就开始了...
开始对你有种了奇妙的感觉 ♥
想起你...心里总会甜得笑出来
喜欢你...用很奇怪的火星语言跟我说话
让我摸不着头脑的一直在傻笑...
也许你一直都只把我当成是你心中的过客...
但你却不懂,从一开始我就只想当你的租客...
住进你心里,把伤害你的人通通都赶走 ！

还记得第一次看见你哭泣的时候...
我不知道该怎么办...不知该如何安慰你...
因为我不是一个很会甜言蜜语的男生
更不懂得要如何逗你开心 =.= 感觉我很失败...

从我跟你用电话联络的那一天开始
每当信息一来或电话响的时候
我都在想会不会是你呢...
我每天都不断地好像听见电话在响
但电话里显示的总是空空没东西...
一直在等你_开始患上了幻听这种病
也不再让电话没电或没钱...
怕你有事想找我时却找不到...

我每天放工后总是对着电脑发呆
不断重复的在看你状态
看你是否又更新了你的状态
即使到深夜了还不想睡觉
想找你聊天，但却不知道要说些什么..
想打电话给你，却找不到原因打给你...

如果我不是真心_我就不会那么傻
那么的关心你发生了什么事...
知道你肚子饿，外面下着雨我也冒着雨
打包拿给你吃，怕你饿坏....
也许是因为你曾经被伤害得太深
让你开始对男生失去了信心
但我会用时间来证明给你看
我对你是真心的  ♥

也许是你的绝情改变了我的一切....

让我知道不要再傻乎乎的等待....

看见你现在好像很幸福...

我也不必再担心你了....

我要完完全全的忘了你....

其实我真的很不想再挂念你....

只是偶尔看见了某些东西...

和某些总出现在你口里的口头禅...

让我忍不住又想起了你....

不过时间是一种解药...

就让时间冲淡一切....

我相信终有一天...

我会找到一个比你更好的....

现在的我很努力的在改变自己....

因为我不想再看见现在白痴的我...

我要改变自己变成另外一个人....

一个你不认识的人(最熟悉的陌生人)....

目前我只想完成我的 3 个目标

1 ~ 买电脑 & 装 Internet  (√)  完成了 ^^

2 ~ 买电话(Galaxy Ace) =.= 努力中,不过快达成了 xDD

3 ~ 考车牌 & 买新车 >< 这有点困难,不过我相信我做得到 !

完成了这 3 个目标后,就要开始完成我梦想的时候了....

那就是....我要在 3 至 5 年的时间内开一间属于我自己的餐厅....

就算只是能开小小的一间餐厅,但好得也是一个老板仔丫 ^^
但生意是能越做越大的, 再慢慢开分店 xDD (想太远了) 哈哈...
不要瞧不起我, 我说到做到....不信的就等着瞧 ^^

我要让你看见当初傻乎乎的我...
将来是变得多么的成功多么的出人头地 ！
不会再让你瞧不起我....
我知道也许你现在会有点瞧不起我...
因为我只在一间小小餐厅里的厨房工作...
薪水一个月才千多块那么一点点....
不过明天不一定会更好....
但更好的明天一定会到来....

我要让你们知道我不是一个懦夫 ！！！
我一定会努力为我的将来而奋斗  ！！！

不必再看了....

我的部落格不会再写关于你的事情了....

我也不会再烦你了....

要怪就只能怪自己白痴....

对你毫无保留的痴恋.....



从这一刻起....

我要将你从我的脑海里删删删 ！ 删掉 ！

我不知道我自己能不能做到...

但至少这样你会快乐些....

对不起最近带给你的困扰.....

真的很抱歉....祝你幸福 ~

直到现在我还是在寻找着我失败的理由...

为什么 ？ 为什么 ？ 为什么 ？

有谁能够告诉我,我失败的理由!!!

为了她...我已很努力的在改变自己....

以前的我不太敢说话,很害羞,没勇气,很自卑....

为了她...我硬厚着脸皮,鼓起最大的勇气....

甚至还为了她做了些很傻的事...

结果得到的是什么？

是伤害 ！是心碎的滋味 ！

我不明白...真的很不明白...

是否我不够细心？

还是我输给了时间？

究竟是什么原因 ？
难道他真的比我对你还好么？
还是我哪里做得不够好？
为什么你选择的是他而不是我？
还是真的只是我的一厢情愿....
我想太多了？

这一次我真的伤透了....
想不到我人生中的第一次表白就那么的失败...
还没开始就被人拒绝了...
只能怪我太投入了这一份感情....
毫无保留的想对你最好...
结果最终得到伤害的却是我自己....

我也明白有些感情是勉强不来的...

所以我唯有选择伤害自己,祝福你会幸福...

我想经过了这一次,我不会再轻易相信爱情...
也许爱情只会让人感到更痛苦...

直到现在我终于才知道....

原来一直都只是我傻乎乎的在等待....

从你失恋直到现在我从来都只是你的过客...

都比不上你认识的那某个人....

我也很不明白我自己为什么要那么的傻...

明知已经不可能了却还想要坚持....
始终还是不肯放弃,也许是时间久了放不下吧...

习惯了每天on9都跑去看你的status....

看看你今天心情怎样丫...发生些什么事情....

其实在我还没向你表白之前我也大概猜到你的答案了....

都怪自己傻...不肯接受现实,还傻傻的向你说了这些话...

其实我真的很想把你忘记...不过我做不到....

你的绝情刺穿了我的心...

现在的心情我也无法形容....

也许你不是全世上

最美的...

最细心的

最温柔的...

最体贴的...

最善解人意的...

不过我就是喜欢跟你在一起....

与你在一起的时候总感觉到很快乐....

不过难听点,我也许就是你当时的救生圈....

可以让你呼吸的一个工具...

虽然日子才短短那么几天

不长也不短...

不过我已经心满意足了....

我知道也许我不符合做你男友的条件

我很丑...

我很穷....

给不到你幸福

不明白你要的是什么...

不懂得表达我要说的东西....

不过我对你只有一颗真诚的心....

但你说你从来都感觉不到我对你的那种感觉....

当我看见你对我说的这一句话...

那一刻我真的崩溃了....

我真的不明白到底是我表达能力失败...

还是这只是你想拒绝我的一个借口？

我认真的想过了....

我不可以就这样的认输...
我不想再当个懦弱的人 ！
幸福是要自己去争取的,而不是等的 ！

我决定了...

就算结果是什么我都只能接受...

而不再像现在那样逃避现实...

每个人都有他的第一次....

这也许会是我第一次追女生....

很害怕会失败...

不过至少有努力尝试去争取过...

不像现在傻傻的等待着一个不可能出现的爱情

◕‿◕ 希望我会表白成功...Gambateh xDD

就在这一刻我才真真明白....

原来我从来都只是你心中的过客...

勉强想加入你心中的第3者...

当你跟我说了你的新对象的时刻,
我的心真的碎了....真的很痛 ><

对不起...一直都是我一厢情愿 !!!

谢谢你为我留下最美好的回忆  ♥

我想我明白了...

原来一直以来都只是我自己想太多...

一直都是我自作多情....

原来就算我只是当你的救生圈也没这个资格....

我却还傻傻的在等着你....

等待你发现我存在的一天....
也许你永远都不会发现,
也或许你已发现了我的存在,
才会选择这样的逃避我,避开我,
看见我上线就马上下,
信息你不肯回...

也许你还是忘不了你的 X Bf 吧,
不过我很肯定地说我从来都没介意过...
我要的只是你开心...
就算拥有你的人不是我 ><

看见你又有了新的对象,
我虽然有点失落,
不过我还是替你感到高兴,
因为也许能够真真给到你幸福的人不是我 ！

我唯有能够做的只是默默的祝福你....
希望我这样做是对的....

到底喜欢上一个人是什么感觉？
这种感觉我犹豫了很久...
我也很认真的考虑过这个问题...

我是否真的喜欢上她了呢？

每天的习惯都是等着时间放工...

放工第一时间就是赶紧打开面子书查看是否有你的留言...

当看见没半个她的留言却有一点点的失望...

不过还是情不自禁的要到她的添鸦墙看看....

每当看见他的留言心情就会非常的低落,因为没半个提起到我...

不过总还是不肯放弃的想跟她说句话...就算只是个问候语''嗨'' 也好 ><

每天总是望着电话,等待着你的信息...

可是不知道为什么,就从昨天开始你不回我信息了....

这时我在想....你是否知道了什么？还是你.....

整个脑海里总是乱78糟在乱乱想东西,根本无法集中精神工作～

还是我吓着了你？ 或是你误会了我什么？？

真的很想打个电话给你,不过却不知道要怎么对你说....

当我吃到好吃的/好喝的/有趣的东西...脑海里总是第一个想到你~

每天总是在想个话题想跟你聊天,不过当你不再回我信息....

你知道我的心都为你而碎了吗？ 

每当看见你不开心的时候,我也会莫名其妙的心情不好....

不管做什么事总是觉得很pek cek ！

我真的只想看见你开心,就算陪伴着你的不是我...

我真的好想鼓起勇气对你说...我喜欢上你了....

不过也许我连喜欢你的资格都没有....

我长得不帅,家境贫穷,又没车....

到底凭什么来追求你呢 ><???

不过我真的很害怕有一天我会忍不住说了出口....

更害怕会被你拒绝....尴尬得连朋友也做不了....

也许你们都会觉得我这样做很笨,喜欢人也不敢说出口...

不过我真的只是希望可以看见你快乐的笑容,

不希望再看见你不开心& 哭泣的样子...

♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥

最近都不知道搞什么,不管是在工作还是睡觉前脑海里总是会出现着某个人 

>.<每天一上Fb就看着聊天室他上线了么, 看见他没上心却有一点点的低落....
难道我....还是工作得太累，纯粹想找个人聊天 @.@?
有时候...我真的很不明白....我自己到底想要的是什么～
 

不管有多累,总是有种冲动想打个电话给他,

不过总是鼓不起勇气打给他,怕打扰到他....

而且打给他也不知道要跟他说些什么  -.-''' 有时候还真乱水...

可是如果我就那么的突然告诉他, 会不会吓着到他,连朋友也做不了呢 ？？

还是她纯粹想跟我做个最普通的朋友,并没有我想的那么多？？
我的脑海里总是出现着好多好多这些问题 ◎_◎  烦 ！

也许我真的动了心....想默默的保护她,不让她受到任何的伤害...
但我却不知道我可以做得了什么....

唯有把话藏在心里....

可能我就是个爱也不会说出口的我 吧 O.o!!

◕‿◕

好久都没有更新我的blog了,每天都在工作忙得要命..

我大半天的时间都在厨房里 -.-''' 就连要上个厕所也没时间....

难得今天得空(off day)就来更新更新一下我的blog 吧  xDD 

最近看见身边的朋友恋爱的恋爱,分手的分手 >< HaizzZZ...

恋爱到底是甜的还是苦的呢 O.o ? 我却从来没尝试过....

偶尔我真的好羡慕身边恋爱中的朋友,有自己的另一伴....

无论是快乐的或是难过的都有另一伴与你分享...

但是我呢...我的另一伴到底到何处 ？？要我到哪处去搜寻你？？

我无论面对什么问题唯有自己面对,独自承受 ><

还是我根本不配拥有一个另一伴呢？

也许上天是要我先创一番事业再来慢慢寻找自己的另一伴吧...

 

有时侯很奇怪一些已经恋爱中的朋友....

既然有了自己的另一半就好好的珍惜嘛...

为什么还要在外搞三搞四呢？

老实说我真的很看不起这些人 ！

你们不觉得你们这样做很过分吗？

你的另一伴那么的爱你，你却把她丢在一边忽略她的存在...

如果上天能给我早日遇见我的另一伴...我保证 ！

我一定会一心一意的对待她,不会让她受到一点点的伤害...

但是我是否能够遇到一个我爱的人,而她又爱我的人呢 ？

真爱这个东西是否真的存在？ 

也许我长这么大都没尝试过恋爱的滋味所以好奇吧 xDD

希望上天早日给我遇见一个我喜欢的对象吧  ◕‿◕

请原谅我的一时糊涂

原本我真的很想放下一切，专心的去KL 工作.....
不过我才去了KL的短短两天，我就开始想家了....
也许我是个离不开家的人还是我自己无法独立吧....
我知道...我之前很坚持的要去KL工作并没有好好的想过那边的生活
不知道出外工作有多艰难，有多苦....
这次我去了回来，我终于明白不是每个人都可以独立一个人生活...
我明白...我就这样一时一样的决定会让很多人都瞧不起我
甚至还会鄙视我，觉得我很没有用+没出息 ！
不过我已不在乎人家如何看我，最重要的还是自己不可以放弃自己...
就算失败了还是要懂得如何再次的爬起来...
如果跌到了一次就爬不起来，那就永远都成不了大事....

也许这也不完全是我无法在远门工作的原因.....
最主要的原因还是我对那边的工作不是很感兴趣...
感觉每天都好像部机器在操作，睡醒做工，放工就睡....
一整天都是那么的过，完全抽不出一点点的时间....
可能我是习惯放了工就去找娱乐 (打机/约朋友喝茶) 之类的人吧...

我真的感到非常非常的抱歉....不但给家人添了麻烦...
还要我妈妈替我担忧...真的很内疚为何当初不好好听妈妈的话....
不要那么固执，整天想学朋友出外闯...
因为我妈很清楚我的脾性，一旦决定了就谁也阻止不了...
所以我妈唯有让我自己做决定是否真的要出外闯闯....
在那工作的两天，晚上临睡时我都在想...我到底是否真的做对了决定？
还是我的一时糊涂，被自己蒙住了双眼，看不清楚前方是否还有路.....
最终我还是做了决定返回自己的家....
因为没有那里舒服得过自己的家，自己的家总是最温暖的 ！

人总是要失去了才懂得珍惜....
同样的道理....人总要犯了错才会懂得后悔.....
这几天我都拉高枕头的好好想过了....
不要在乎人家的眼光，最重要是做好自己的本分....
不要一直跟人比较，因为人比人会比死人....

最后我要在这跟我的家人说声
抱歉 ！对不起 ！
让你们担心了....
我不会再有下次...
我以后做什么都会三思而后行....
就算是要从原点开始，也会有到达终点的一天 ！
最重要的是看自己是否肯努力为自己的前途而奋斗....

朋友们...也许你们会很瞧不起现在的我....不过没关系...我相信总有一天我一定会成功 ！
因为明天不一定会更好，不过更好的明天一定会到来 ◕‿◕我相信只要我还有这颗奋斗之心就一定会有出人头地的一天....

是否我の离开才能换到你の一点点思念

不想到の一年一度情人节总算还是来临了...
今天の我好像吃错了药 ◕‿◕ 始终感到有点难过...
可是我却找不到另我感到难过の理由...
我到底是怎么了 ？ ？ ？

到底我の离开是不是最好の决定？
如果我真の离开了你是否会对我有一点点の思念？
不需要太多....有一点点...一点点我也满足了 ◕‿◕
还是我の离开并不让你感到怎么样，
只是少了一个说话の朋友？

我真の有点怀念过去，与你在一起の日子....
也许那时你还没发现我の存在....
不过你早已住进我の心里 ><
只怪笨笨の我不会抱握机会....
缺乏自信心の我害怕你会拒绝了我....
会尴尬得连朋友也做不成了.....
所以我一直把它往下埋，不敢泄漏半点出来...

还记得有一次我喝得有点醉不过还带着一点の清醒...
看见你望着我醉呼呼の样子，对着我傻笑....
那时の我是多么の开心....很少机会看见你笑得那么灿烂...
你知道么？我实在有点放不下你...
虽然我知道你已经有了喜欢の对象....
不过请你放心，我不会那么自私勉强你喜欢我...
我只要你答应我一样东西....永远都可以那么の快乐就好...

还记得曾经有一次，看见你在我面前流泪....
那时の我是多么の心酸 >< 可我却做不了什么...
你也许会觉得我很傻，明明不会有结果の东西还坚持来做么...
不过我觉得是值得の...
如果我这样做可以换得你の笑容，就什么都满足了 ◕‿◕

不过真の很抱歉，我真の坚持不到了....
我真の再也欺骗不了自己的感情...
我怕我再留下来我真の会走火入魔...
我想我の离开绝对是一个明确の选择....
至少不会像现在这样傻呼呼の等待一个不可能の爱情....
我相信时间可以摆脱一切，忘了你....
向我自己新の人生出发 ！

我会证明给你看，就算没有你我也能够过得好好の...
我会发奋图强，专注我の事业，成为一位让人感到骄傲の厨师...
我相信这么の一天迟早一定会到来....
因为...明天不一定会更好，但更好の明天一天会到来 ◕‿◕


(n_n) 我将会离开这里，去一个新の环境开始我の新生活...
不再需要带着一个假面具摆笑脸 ◕‿◕ 掩饰自己の难过....
我真の很希望你会有那么一点点の不舍我....
不过这也许也是我自己の一厢情愿，想太多 xD

^_^最后我要在这里祝你情人节快乐～
你要答应我，永远都是那么の幸福哦 ！

距離是磨練愛情最好的東西

一定有许多人不同意

毕竟分隔两地

不能照顾依偎着对方

心里的失落总是有的





两个人能整天腻在一起

固然很幸福

他们很少会寂寞

但是也很少有绵长的思念



思念本身就是一种最大的幸福

记得自来也大人曾经对名人说

"思念你的人就是你的归处"



拥有异地恋的人是幸运的

因为你拥有了一个愿意和你一起坚持努力的人

你拥有了一颗能和你有着相同执着和梦想的心

你拥有了一份强烈到有勇气挑战可恶的距离的爱

这难道不是一种幸福吗?



每当一个人静静的时候

想到有一个人和你一样在坚守这如此脆弱的爱情

那种温暖

不是异地恋的人是无法体会的

那是一种心灵无声的沟通、是无条件的信赖

茫茫人海中

能找到这样一个无条件信赖自己的人

这难道不是一种幸福吗?



两个人常常在一起

难免会大意

他们常常会一起吃饭一起逛街一起上课

但是却常常忽略了心灵上的沟通

对于一份真正的爱情

沟通才是最重要的

它能保持爱情的新鲜感

能让对方了解现在爱着的是怎样的一个人

只有了解了对方

爱情里才不会有误解

才不会有错失了的爱情

所以异地恋的人有了爱情的优势

他们很久都见不了面

有了心事

有了难过

就在电话里倾诉

他们的每一次交谈

都相当于一次交心

因为彼此都能了解对方的想念

所以在他们之间很少有了误会

彼此都懂得了谅解、懂得了宽容

这难道不是一种幸福吗?



甜言蜜语也算爱情的润滑剂吧?

没有一对恋人可以像异地恋人那样

拥有繁多的机会说甜言蜜语

每次电话里总是无意中会说一些“想你”“等你”“爱你”

即使话不多的人也一样会说

因为彼此爱着

因为目前只有“语言”这样一种工具可以表达自己的心情

因为爱的表达其实都单一

所以能坚持异地恋的人都是深切的爱着的

这样的爱

在时间的河流里平淡却激烈

我想这是所有人都会羡慕的爱

拥有着这样的爱的你

难道不幸福吗?



在爱情里我最不怕的就是距离

只要真正爱着

终归是能在一起

是啊……

距离在那么深切的爱里算什么?

什么也不是

如果你们因为异地恋就轻易分手了

千万不要把罪过怪在距离上

你应该庆幸

自己离开了一个并不真正爱你的人

因为在爱的面前

距离真的什么也不是

所以如果你的爱人也在遥远的地方

不要觉得寂寞

不要觉得委屈

要庆幸

你用寂寞和思念换来了一份真正的爱

那是别人求之不得的爱



如果你们在一个班

一起自习

一起上课下课

一起泡茶

一起记笔记

离开一秒也无所谓

还有下一秒



如果你们在一个学校

可以

一起去图书馆

一起去露天电影场

一起进食堂

一起看星星看月亮

一起跑八百

一起手牵手进小树林

一天不见

至少还有明天

至少还可以一起毕业



如果仅仅在一个城市

也还可以

一起逛街

一起吃冰

一起玩电玩

一起坐公交

一起乘电梯

可以一起想起城市某家小店某个好玩的去处

一个星期不见也会想念

毕竟不是每个星期都有空

每个节日都放假



可是有些人一刻不曾想念

不思量、自难忘

不敢想念

因为不敢忘记



可是可是

有些手很久很久没有办法牵

有些依依不舍的吻只能对着电话……



下雨

有没有人给她撑伞

碗里有他最喜欢吃的肉

才想起来不能夹给他

夜里醒了

因为梦到她的身边有另一个他给披衣服

逛街脚疼了

那个心疼的人不再提醒说"回家吧"

学习累了

想捏捏她的肉肉的脸告诉她

其实你不用减肥、一点不胖

有了古怪的点子

留着忍着

打电话时告诉他

然后听他说：

好

下次我们见面时一起……



下次

下次有多久?



一个人裹紧大衣一个人吹吹风

一个人承受另一个的理想

一个人奋斗为一个人的承诺

一个人左手握右手

一个人坚强一个人守着信仰

一个人等着、等着一句话：

下次见面时一起！



“距离是一份考卷

测量相爱的誓言

最后会不会实现

我们为爱还在学沟通的 语言

学著谅解学著不流泪

等到我们学会飞

飞越黑夜和考验

日子就要从孤单里毕业

我们用多一点点的辛苦

来交换多一点点的幸福”





不在一起

很小的一件事情

也会变的天旋地转



不在一起

每天抱着电话等待那一个电话或者一条短信

在那中间享受一点幸福



不在一起

千万不要轻易生气

否则会比在一起处理起来麻烦上千倍上万倍



不在一起

假如你生气了请你好好倾听

心平气和

相信会有人为你着急



不在一起

假如Ta生气了

不要去解释

说些“好听的”

因为那些比"解释"灵



不在一起

多为彼此着想

站在对方的立场考虑事情

毕竟谁也看不到谁



不在一起……



在一起時

用心去看著TA的眼睛

記住那個愛你的模樣



在一起時

用心去拉著TA的手

那是一種溫度



在一起時

用心去珍惜屬於你們的時光



在一起時……



异地恋

请深爱





勇气





异地恋

首先需要的是勇气

一种敢于挑战现实的勇气

一种能够承担任何风险的勇气

一种能够坦然面对失败的勇气

要明白

现实是一股强大而又无形的力量

我们都无法预计将要发生的情况

但可以拿出勇气来与这股力量抗衡

我们也可以拿出勇气来接受失败的结果





忠诚





在异地没有恋人的相伴

很容易产生一种心理上的孤独

而这种孤独会勾起内心的渴望以及欲念

也只有绝对的忠诚

才能抵挡住来自花花世界的诱惑

忠诚不是“傻”

它是对感情的尊重和对自己的尊重

忠诚不是“痴”

它是一种高尚人格的提炼

忠诚不是 “呆”

它是一种道德和一种责任





信任





异地恋给了对方一种遐想的空间

同时也会让对方产生一种不安全感

并引起对对方的胡乱猜疑

而爱情往往在这些猜疑中慢慢地被消溶殆尽

因此信任是情人之间互相尊重平等关系的体现

建立信任的桥梁是巩固异地恋最行之有效的方法

而缺乏信任的爱情只会在彼此猜疑中变得不堪一击





理解





理解是建立在信任的基础上

没有信任就无从去理解

不要因为一方工作的繁忙

或者其他事情的缠绕没有及时联系而大发雷霆

要知道

现实的压力不会让大家轻松过活

所以要尽量克制自己的情绪

学会理解对方并体谅对方的辛苦

在精神上做彼此的支柱

这样理解也会成为两人感情升温的调节器





沟通





异地恋除了时空带来的距离

心理上的距离也不能忽视

沟通是维持感情并拉近距离的最好方式

不当的沟通可以让距离变成一种障碍

而适当的沟通则可以让距离变成一种动力

所以沟通既是门艺术、也是门学问





目标





异地恋应该锁定一个目标

而不应该自生自灭

其实异地恋最终的目标就是创造相同生活的条件

因为相爱的人终不能生活在美丽却遥不可及的两个环境里

并蒂的莲花终是要生长在同一片泥土里

既然相爱就要相守

不论如何都应该全力争取





忍耐



异地恋等待多过相伴的日子

所以两个人都要忍耐寂寞

忍耐没有拥抱的寒冷

忍耐每天只能倒数计时的焦急

但是要知道

异地恋就是在和时间赛跑

你坚持住了

就胜利了

被时间打败了

就会一辈子错过那个人

所以一定要在异地恋情马拉松中

再坚持一下

在坚持一下

只要你能跑完

不需要取得名次

你就赢了！



愿那些在不同的地方读书

不同的地方工作的恋人未来幸福